Практически к каждому человеку (за исключением тех, кто сумел отмазаться, померев молодым) приходит эта неприятность — зубы мудрости. Моя мудрость долго меня щадила, однако, последние годы нет-нет, да и начинало что-то воспаляться в глубине рта. Поболит-поболит, и проходит, так что я особо не парился.
Но вот последний раз проблема перешла на новый уровень. Десна в очередной раз воспалилась в начале поездки в Питер. Сначала просто побаливала, потом я обнаружил, что не могу полноценно закрыть рот, только с перекосом на одну сторону. А потом — что вообще не могу его закрыть, всегда оставляя зазор между зубами.
Ситуация отвратительная, особенно, учитывая мое пребывание в состоянии отпуска, где, казалось бы, только и делать, что наслаждаться гастрономическими изысками.
Ан-нет! Никаких гастрономических изысков! Даже употребление моих любимых блюд превратилось в какой-то сеанс мазохизма.
В общем, терпение не выдержало, и от универсального способа лечения «подождать и все само пройдет» мне пришлось отказаться, перейдя к более радикальным мерам.
И вот тут-то и начинается хардкор
Стоматолог-терапевт бегло посмотрел на десну и сказал, что да, «купол», который нужно «иссекать». К хирургу!
Хирург был добрым и отзывчивым. Как и положено хирургу, зловеще приговаривал что-то в духе «тебе будет совсем не больно», поудобнее расставляя малость поржавевшие эмалированные ванночки с инструментами.
И в чем-то он был почти прав. После вкаченной мне в десну лошадиной дозы обезболивающего, сам процесс «иссечения купола» оказался вполне терпимым. Сложно, сказать, что именно там воротил доктор, но, судя по прилагавшимся усилиям, как минимум пытался вырвать мне челюсть. И это вызывало некоторую тревогу.
По окончании возни, он тоже с чудовищным усилием впихнул мне в десну некий тампон в виде серой тряпочки и сказал ничего не трогать, не извлекать, не есть три часа, после еды полоскать марганцовкой или фурацилином, прийти в субботу.
И вот я довольный, что скоро смогу насладиться вновь вернувшейся ко мне способностью пережевывать пищу (а это очень важная способность!), возвращаюсь домой. Сажусь за работу. Работаю.
Наркоз постепенно отходит
Начинается какое-то чудовищное слюноотделение. Причем, вместо слюны образуется некая густая масса с кровавыми сгустками. Сглатываю… боль от глотательного движения отдает еще и куда-то в горло и в голову, а масса не проглатывается. Зато в носоглотке при этом появляется омерзительный (на грани тошноты) медицинский привкус от запиханного в десну тампона.
Кроме того оказывается, что языком я могу двигать очень ограниченно. А рот у меня теперь не только полностью не закрывается, но еще и не открывается. Вообще. То есть, безболезненно чайную ложку между зубами пропихнуть уже не получается.
И вот я сижу за компьютером, а передо мной стоит кружечка, в которую направляется мое обильное слюноотделение. Глотать при этом хочется не меньше и с этим позывом приходится бороться.
Какие уж тут три часа!
Я, конечно, пытаюсь заменить еду сном. Но спится что-то плохо. Так что есть, все-таки, нужно. Хотя бы для того, чтобы не пить таблетку на пустой желудок.
И вот я в 3 часа ночи завариваю себе овсянку быстрого приготовления и, не раскрывая рта, пью ее через край. И, надо сказать, эта овсянка быстрого приготовления, которую я не съел еще в Таманском велопоходе 2008 года, показалась мне очень даже вкусной. Да нет! Божественной!
Еще я с надеждой померил температуру — нормальная, хотя, по субъективным ощущениям — жар (*мечтательно* ах… жар… когда жар — можно брать больничный…)
Такая вот душещипательная история про зуб мудрости. А ведь помимо этого, с которым, кстати, еще не всё кончилось, есть еще целых три!
Продолжение
На следующий день я пришел на работу не спамши. Ходил с перекошенной рожей, разговаривал неохотно. На все просьбы отвечал в духе, что у меня не функционирует чулюсть, поэтому я не могу вам помочь, все вопросы — к коллеге. Обедал, опять же, растворимой кашкой. Потом захотелось праздника, и я купил пакет сгущенки — самого удобного продукта в моем положении.
А вот дома было как в том анекдоте («ты б еще орешков принесла, сука…»): маменька, проникнувшись моими страданиями, купила мне мой любимый тортик «Пешт». Долго я ходил вокруг него, облизывался. Потом аккуратно попробовал.
А что, оказывается, если засовывать ложку в рот вверх ногами, то не так уж оно и больно. Попробовал крем, ничего так пошел. Попробовал песочную основу. Отлично! Мягкий корж легко растирается языком! Ура, тортик можно есть без помощи зубов! Я спасен!
Процесс моего питания можно охаракеризовать примерно как «мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус». Так что, не так уж все и плохо…
