Началось все с того, что иногда ноздрей моих достигал некий странный и довольно неприятный запах. Причем случалось это в аккурат когда я сидел на своем любимом чайном месте и поглощал чай. Впрочем, запах нактывал волнами, поэтому я как-то не особо обращал на него внимание, да и чай он мне пить особо не мешал.
Помня историю с обосравшим меня котом, я, конечно, иногда задумывался над природой данного феномена, но расследование не начинал потому что:
1. Чаепитие прерывать из-за таких мелочей я, конечно, не буду.
2. После чаепития не до расследований, т.к. природа требует принять горизонтальное положение, чтобы чай лучше растекся по организму.
3. После проведенной постчаепитной гравитационной разгрузки мысль о расследовании уходит в неведомое и дожидается там следующего чаепития.
А во время следующего чаепития все повторяется аналогичным образом.
Да и вообще, я не совсем был уверен, что данный феномен имеет место, мало ли, вдруг это просто какой-нибудь случайно запиханый под стол бутерброд или кусок яичницы? Или просто мой глюк.
Но вот однажды случился апогей данной истории.
Дело было утром. Я проснулся и почувствовал, что всю комнату наполняет совершенно явственный запах колбасы! Я долго лежал, открывая то одну ноздрю, то другую, то обе сразу (а также, на всякий случай, производил подобные действия глазами), но запах не пропадал. В конце концов мне пришлось призвать в свидетели маменьку и спросить у нее:
— Мамо, а как вы думаете, не пахнет ли в моей комнате колбасой?
Маменька принюхалась и подтвердила мои подозрения.
Не знаю почему, но запах колбасы заставил меня вскочить с кровати и приступить к срочному расследованию. Видимо, запах потенциального протухшего бутерброда или яичницы никак не входил в противоречие с моим мироощущением, а тут, нате, пожалуйста — колбаса! Да и откуда ей взяться у меня в комнате? Разве что только террористы подбросили?
Некоторое время я перемещался по комнате странными движениями и тщательно принюхивался, напоминая со стороны кота, который чует валерьянку, но не может понять, где она. Системный подход дал свои результаты. Обонятельные ниточки стянулись в одну точку…
А в этой точке оказалось половое ведро! Оно стояло под окном, а сбоку было прикрыто стоявшим там же зеркалом и частью моей домашней мусорной кучи, поэтому я как-то не сразу сообразил, что именно оно может быть возмутителем спокойствия. Но тут все сразу встало на свои места. Я сразу вспомнил, что на протяжении месяца, если не больше, выливал остатки чая, молока и прочих напитков куда-то за зеркало… И вот, смешение этих ингредиентов в определенной пропорции и выдержка в течение определенного времени привели к зарождению новой формы жизни, имя которой — колбаса! Я был потрясен. Оказывается из спитого чая, молока, сока, пепси-колы и еще ряда обыденных компонентов можно получить самую настоящую жидкую колбасу! Да, забыл упомянуть о том, что туда же я обычно ссыпал сбритую щетину из электробритвы, возможно именно она сыграла ключевую роль (или даже роль катализатора) в этой таинственной биохимической реакции.
К сожалению, что-то, видимо, нарушилось в технолоии, в результате чего жидкая колбаса (которую, наверное, можно было бы выпарить под вакуумом и хранить в виде концентрата) вступила в следующую стадию своего развития, под названием «тухлая цветочная ваза». Именно этот запах пришел на смену дивному колбасному аромату, как только я побеспокоил покрытую мутной пленкой поверхность жидкости в моем замечательном биохимическом реакторе. Он не просто пришел на смену. Он накинулся на меня, будто у него был разум, и начал пытаться вызвать рвотный рефлекс. Однако я был стоек. Взяв реактор на вытянутые руки я выбежал в конец сада и, набрав побольше воздуха, вылил в компостную кучу его содержимое, уничтожая собственными руками феномен жидкой колбасы, который, вероятно, больше никто и никогда не сможет повторить.
*Домашняя мусорная куча — это новое слово в разведении домашних любимцев, о чем я обязательно постараюсь рассказать позже.
P.S.: У истории о колбасе есть продолжение, случившееся много позже.
Писатель блога террорист и вредитель — третий день от работы отвлекаюсь на чтение, нанося урон предприятию своему, а опосредовано и государству Казахскому, бездеятельностью и беспокойством коллег содроганиями подавленного хохота.
Спецслужбы через гражданских накачивают Вас ядами, повышающими чувствительность, так как мозг отравлен, близкие или рядом находящиеся люди оставляют запах который усиливается на Вас. Всё это контролируется через Вас, они чувствуют Вашим телом, видят Вами и слышат с помощью психотронного оружия. Запахи могут делать различные, агентов из гражданских у сс почти все, поэтому это могут делать Вам с зачатия Ваши ‘’близкие’’
О чае не зря упомянули, как раз таки в чай и был добавлен яд. Мне такое же делали яд нервно-паралитический, бывают удушающие и разные, слуги сатаны (сс) используют изощрённые пытки они чувствуют Вашим телом и видят и слышат и считывают мысли с помощью психотронного оружия, когда Вы пьёте чай с ядом добавляют ‘’близкие черти’’ продажные агенты работающие на спецслужбы жидов, после отравления микродозами мозг повреждается, усиливается чувствительность, они всё это видят через Вас и наперёд всё подготавливают, а близким передают что делать, взависимости от того что видят что Вы делаете, например я что-то делают а близких чертей заставляют повторять, или на кухне оставлю вещь только ухожу а черти близкие по приказу что им пишут в смартфон бегут выполняют уберают эти вещи, прячут перекладывают и много жути. Близкие травят и преследуют, пытают Вас постоянно это их работа, спецслужбы платят им за это.
Жиды пидарасы садисты убийцы.Не быть Вам программистами.