Тихий гул кондиционера, приглушенное пение Патрисии Каас. За стеклянной стеной пустая терраса со столиками, буйная зелень и мутные воды реки.
С превеликим наслаждением я отправляю в рот последний кусочек круассана и запиваю глотком американо. О, да, это божественно! В маленькой кофейне, спрятанной в недрах окруженного парками квартала Сяо Чжоу Цун, время словно остановилось.
Хруст разгрызаемого яблока волнами наслаждения растекается по костям черепа, ласково дергая слуховые косточки.
Патрисия Каас сменилась на какой-то приятный блюз…
Как, вообще, обычный американо может быть таким вкусным? Что это за китайская магия?
Но речь здесь пойдет совсем о другом.
И начнем мы издалека.
С того, что, оказывается, если мультиварка в режиме кипячения стоит в комнате, то это мало того, что повышает влажность, так еще и может триггернуть пожарную сигнализацию клубами горячего пара. Так, после очередного воя сирены и поругания безопасниками я нашел элегантное решение: поставить мультиварку в санузле. Там как раз есть розетка для фена и вытяжка. Пусть себе стоит там и пускает свой пар, теперь он никому не помешает.
Ах, как я радовался доставшейся мне от белорусов мультварочке, в которой так дивно готовится обед, пока я наслаждаюсь утренним кофе!
А еще у меня в санузле есть ночник, имитирующий пламя. Я втыкаю его в розетку на ночь, чтобы он путеводной звездой озарял мой поход в туалет. Запомните эту маленькую деталь.
Так вот, это была экспозиция, а теперь экшон.
Томное утро выходного дня. Неспешный завтрак из фучжу с яйцом и овощами под неизменную чашечку икейского кофе. На ноутбуке Джон Уик мочит плохих парней направо и налево.
Белье закинуто в стиралку. Мультиварка уже проварила смесь из сорго, маша и сои. Правда, она вырубилась по перегреву из-за того, что я налил маловато воды, но вырубилась вовремя, каша не пострадала. Теперь в нее закинуты овощи и лосось и установлен режим “каша” еще на час. Это мой обед, который я планирую взять с собой на прогулку и съесть где-нибудь в красивом месте.
Так вот, значит, Джон Уик мочит врагов, сверкают выстрелы, хрустят кости… А я начинаю ощущать запах чего-то, похожего на горелые провода. Запах не то, чтобы прям сильный, но явно лишний. И подумал я:
Мммм, этот запах здесь неспроста! Пойду-ка я проверю, как там поживает мультиварка!
И пошел. А матовое стекло санузла озаряют всполохи пламени. И я еще думаю:
Странно. Ночничок-то я сегодня не включал.
Но по мере приближения к раздвижной двери санузла начинаю нервничать.
Распахиваю дверь.
Ужас и абсурд происходящего на мгновение парализуют.
Там все горит!
Вот без преувеличений. Да нет, не горит! Полыхает! Языки чадного пламени лижут зеркало и водяной счетчик, радостно расцветают огненными цветами пустые втулки от туалетной бумаги. По объятому пламенем черному баллону с освежителем воздуха стекают останки крышки с распылителем.
Липкая черная лужа раскаленной лавой расползается из-под мультиварки по керамограниту раковины.
Картина столь адски безумная, что на мгновение я впадаю в ступор.
Потом во мне просыпается антикризисный Иванов, который берется за дело уже не думая.
Первое — выплеснуть в пекло горящей мультиварки удачно стоящий в раковине салатник с водой, где я размораживал лосося.
Огонь угасает лишь слегка, а меня обдает облаком раскаленного вонючего пара. Открываю кран набираю еще немного воды, тем временем выдергиваю из розетки штепсель и плотно закрываю дверь в наивной надежде, что как-нибудь удастся избежать срабатывания пожарной сигнализации.
Еще ковшик, еще. Да что ж она так медленно льется? Потом светлая мысль: открываю душ, направляю в мультиварку. Все шипит и пенится, вокруг сплошная пелена пара вперемешку с дымом.
Теперь все поле зреия занимает раскаленный баллон освежителя с расплавленными пластиковыми частями. В ужасе представляя, что может произойти прямо сейчас, зажмурившись кидаю его в салатник с водой. Ничего не происходит. Пронесло.
Залитая водой мультиварка продолжает шипеть и чадить, но уже не горит.
Все еще надеясь, что пожарка ничего этого не заметит (благо датчик стоит на потолке в комнате, а в санузле датчика нет), открываю двери в коридор и на балкон, включаю кухонную вытяжку.
Пронесло?
Нет! В пространство коридора врывается пронзительный вой. Теперь счет идет на секунды. Грачи из службы безопасности прилетят быстро, и ничем хорошим для меня это не кончится.
Разбрызгивая адреналин, хватаю распадающуюся в руках мультиварку и бегу с ней на балкон, ставлю в уголок. Закрываю двери в коридор и в задымленную ванную.
А через пару секунд раздается стук.
Ну, все, сушим весла, грачи прилетели…
Обреченно открываю дверь охраннику в форме. Делаю максимально виноватое лицо, показываю на плиту, где стоит немытая с завтрака сковородка и в беспорядке лежит посуда.
Ну, только слепой не заметит, что сковородка и плита холодные, и источник дыма явно не здесь. Сейчас он попросит открыть дверь в санузел и…
Sorry, sorry, cooking… — виновато лепечу я, показывая на сковородку, беззащитно разводя руками и пытаясь занять в пространстве как можно меньше места.
И происходит чудо. Мой ответ грача полностью удовлетворяет. Он кивает, фотографирует на телефон плиту со сковородой и удаляется, сказав или, скорее, показав жестами, пока не закрывать двери.
Ушел!
Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу!
ЧСС начинает плавно падать вот уже всего 300, 200, 100… Не, ниже пока не получится.
Стук в дверь!
Это еще один грач, уже в обычной серой рубашке. Они всегда прилетают вслед за безопасниками после устранения инцидента.
Фоткает плиту, уходит.
Я выдыхаю, сажусь на кровать. Лужа адреналина вокруг начинает плавно испаряться.
Жив, цел, орел!
И пожар потушил, и от персонала его ухитрился скрыть. Ну не кудесник ли?
Язык прилипает к нёбу.
Срочно делаю сифон газировки и выпиваю его почти одним махом.
В ванной какой-то кошмар. Везде ошметки горелого пластика, столешница еще горячая, в воздухе пар и ядреный горелый запах.
Мультиварка мертва. Корпус и нагревательный элемент расплавлены. А вот еда в чаше, как ни странно, почти не пострадала. Сгоревшая полностью каша защитила лежавшие сверху лосось и овощи.
Под финальные кадры Джона Уика съел обед с легким привкусом горелого пластика.
Еще 15 минут отчищаю санузел от последствий пожара. На удивление, единственное, что сохранило память о произошедшем — это покоробившаяся от жара коробка водяного счетчика. Все остальное удалось отмыть и отскрести ножом.
Остается только поражаться, как, все-таки, элегантно Вселенная решила вопрос о том, куда бы мне сходить в выходной!
Но, день-то еще не закончен. Так куда же сходить?
День можно считать потерянным, так что схожу-ка я к стоматологу. Стоматолог посмотрел на мой зуб мудрости и сказал “Рвать чертовой матери, не дожидаясь перитонитов”. Но потом сказал, что дело серьезное, и что лучше б мне обратиться с этим в клинику, где врач говорит по-русски или хотя бы по-английски.
Рвать зубы я был не готов, поэтому от стоматологии я взял такси в Сяо Чжоу Цун. И вот я в той самой кофейне, в тишине и уюте, после банки пива и шкалика Джинджика, двух яблок и двух американо дописываю этот текст.
PS: напомню, что это не первый подобный случай в моей жизни. Вот, например, история о горящих электрочайниках.
PPS: Невероятно, но факт: на следующий день после указанного события наш менеджер с двумя парнями в 9 вечера пошел в рейд по комнатам подопечных (то есть, и ко мне в том числе), где они каждому зачитывали правила ТБ и просили за них расписаться.
Но перед их визитом я на всякий случай спрятал горелую мультиварку под разные безобидные вещи в углу балкона. Мало ли что?
Уж не случилось ли по закону парных случаев в тот же день какое-то интересное событие с кем-то другим, кто, в отличие от меня, был не столь удачлив и не смог утаить шило в мешке?
