Работа — яд, работа — ад и очень труден путь назад

Для начала процитирую небольшой диалог:

ivvva (17:02:45 28/04/2009)
Приколись, я в военкомат ща звонил.

Denvr (17:03:02 28/04/2009)
соскучился?

ivvva (17:03:13 28/04/2009)
Ага. Я им сказал: Заберите меня на сборы!!! Хочу служыть!
Знаешь что они ответили?

Denvr (17:03:21 28/04/2009)
нет. приходи?

ivvva (17:03:46 28/04/2009)
Нет. Они сказали «Ты, конечно приходи, мы будем рады, НО ДЕНЕХ У НАС НА СБОРЫ НЕЕЕЕТУ!!!!! Так что в другой раз.»
Прикинь, до чего меня довела работа? Я рассматриваю сборы как что-то типа каникул в Простоквашино.

И это не прикол! Я действительно туда звонил. А к чему я это все?

Почти всю предшествующую жизнь я существовал на вольных хлебах: работал со свободным графиком в ООО «Терминал» и брался за самые разные приработки. Устроившись в НБ «Траст», я не очень переживал по поводу перехода на полный рабочий день, ибо точно знал, что место это временное, и долго мучаться мне там не придется. Однако именно с этого начался тот период моей жизни, когда я стал работать от звонка до звонка.

Моя работа в банке подходила к концу, и я уже лелеял в счастливых мечтах, как 3-4 месяца отдохну от этого ада, а потом, не спеша, начну искать новое место… Но работа нашла меня сама, причем так быстро, что я не успел даже прикоснуться к свободе, не то, что ощутить ее вкус.

И вот, на данный момент идет третий год, как я являюсь инженером-программистом на моем текущем месте и четвертый год, как кончилась моя свобода. Каждое утро я вскакиваю и, как угорелый, несусь на другой конец города, где провожу 9 часов времени своей жизни. Затем я еду домой. К тому моменту, как я возвращаюсь, 10 часов от суток уже потеряно. Пока я ем, пью и отдыхаю, проходит еще часок-другой. И в итоге, даже если я буду спать по 6 часов в сутки, личного времени у меня остается в лучшем случае часов 7. Фактически же получается еще хуже, потому что по приходе домой хочется только отдохнуть и больше ничего. Причем это никак не зависит от того, работал я или весь день занимался на работе своими делами. Кровать манит непреодолимо. В итоге остаток дня оказывается тупо проспанным и личного времени остается… пара-тройка часов в сутки.

И вот так день за днем, день за днем. В унитаз жизни спускаются недели и месяцы. Я не успеваю даже воспользоваться зарплатой, как уже образуется новая. Я собираюсь поменять рыбкам воду, и, пока собираюсь, незаметно проходит две недели, а то и месяц. Из неторопливого, хотя и несколько заболоченного существования, моя жизнь превратилась в какой-то конвейер, тупо перерабатывающий оставшиеся мне в этом мире дни в бессмысленные цифры и голубые бумажки.

Я начал больше ценить время, как только оказалось, что оно не бесконечно. Каждый отпуск, каждые длинные выходные я начал проводить в поездках, велопоходах, забросках в пещеры. Начали появляться новые планы по завоеванию очередных участков земной поверхности, и тут оказалось, что то количество свободного времени, которое остается мне от трудовой повинности, позволяет лишь взглянуть на мир одним глазком, большую часть времени удерживая меня на поводке длинной в 14 дней (т.к. больше двух недель отпуска за раз взять нельзя).

Причем, активно использовать получается только длинные периоды времени. Повысить эффективность использования времени, остающегося в сутках от работы и сна почему-то не выходит.

Так просто смириться, и продолжать работать и работать на этом месте год за годом… Но надо что-то делать. Потому что наши тетки в бухгалтерии, сидящие за одной и той же работой последние 15-20 лет, и стареющие там же, проводя по 9 часов в день за этой тупостью, находятся все время у меня перед глазами, и я ужасаюсь от мысли, что в данный момент иду по их стопам, только с отставанием на пару десятков лет.

Многим людям я жаловался на такое положение дел, и в большинстве случаев получал ответ, что «так надо», «так делают все», «то, чего ты хочешь — это утопия».

Я пытаюсь гнать эти навязанные стереотипы, про «утопию», в частности, ибо забор не вокруг фермы, забор в голове. И у некоторых людей этот забор действительно непробиваем, у меня же это просто веревочка, однако я и через нее не могу переступить. В теории я понимаю, что надо действовать. Но не действую. Причем я, по моей собственной официальной версии, не делаю этого из-за лени, но фактически, скорее, из-за трусости, а ленью я только ее прикрываю, потому что «я могу, но мне лень» звучит приятнее, чем «я могу, но боюсь». И уж явно приятнее, чем совсем уж бредовое «не могу».

Работа — это яд. Как и многие другие яды, в малых количествах она является лекарством. Если бы ни она, я бы многого не понял, и не проникся бы ценностью свободного времени и времени вообще. Однако я, похоже, уже получил свою дозу. Насильственное продолжение лечения уже не приносит пользы, а начинает медленно убивать.

Вероятно, предыдущий абзац и отвечает на вопрос о том, почему же я только сейчас в такой степени озаботился подобными проблемами. Можно списать это на «кризис трех лет», а можно и на то, что три года как раз и были той «дозой», свыше которой лекарственный глазооткрывательный эффект работы переходит в отравление.

Да, есть еще одно обстоятельство, мешающее мне расстаться с этой работой. Человеческий фактор или, говоря метафорически, «яд сладок». Начальство слишком лояльно ко мне относится, поэтому решиться уйти отсюда гораздо труднее, чем в свое время из банка, где начальница была просто сукой. Если бы меня регулярно чмырили за опоздания, внешний вид и пр. или если бы здесь негде было бы оставить велосипед, то таких проблем у меня бы не возникало.

Какие же из этого проистекают новые идеи и планы?

Во-первых, пока я действительно не уволился, необходимо съездить по Европе. Просто потому, что, будучи безработным, я вряд ли смогу получить визу.

Во-вторых — ну, тут все понятно. Искать другие способы заработка, помимо оптовой продажи своего времени по 60 рублей в час.

Ну, вот я, кажется, выговорился…