Меня обосрали, да и вообще день выдался забавный

Вообще, эпопея с котами началась с месяц назад. Периодически я их встречал в доме, но особого внимания этому не придавал: подумаешь, коты… Однако, котов замечал не только я (т.е. они были не глюком), а также и другие домочадцы. Причем некоторые даже характеризовали имеющее место явление словом «нашествие».
Разгадка большого кошачьего секрета обнаружилась только много времени спустя. Перебирая запасы лекарственных средств, тетушка обнаружила 3 распотрошенных в клочья пачки корня валерьяны.

Но это все фигня в сравнении с тем, что было вчера.
А тут недавно, не смотря на принятые меры по сокрытию запасов валерьянки, объявились еще 2 кота. Побольше, черный и без глаза и мелкий серенький. Вот они тоже повадились в дом ходить. Ну да ладно, теперь, собственно, экшын:

Пришел это ко мне Джабарыч, и засели мы чай пить. Пьем не спеша, ведем философские беседы… И вдруг — нашествие котов. Сначала черный пробежал где-то перед дверью, но я гаркул на него, и он убежал. А тут еще тень какая-то как пронесется практически под ногами. И куда-то вглубь комнаты. Ну, подумаешь, котенок пробежал. Хрен с ним. Пьем дальше. Котенок обратно. Пожали плечами, пьем дальше.

Тут мне надо позвонить. Беру телефон, снимаю трубку и, начиная вспоминать номер, плюхаюсь на кровать… И чувствую лопаткой и плечом что-то холодненькое и мокренькое, что уже никак не сойдет за брошенную на кровать потную майку.

Намерение звонить куда-то пропадает, я, осененный страшной догадкой, вскакиваю, включаю свет и издаю дикий нецензурный вопль, ибо, обнаруживаю на своей кровати распределенные кошачьи экскременты. Впрочем, не надо тут ханжества. Это были не экскременты. Это было самое настоящее ГАВНО.

И я все понял… Я понял, что в прошлый раз, когда я по наивности своей думал, что прислонился к брошенной мокрой майке, на самом деле прислонился к чему-то совершенно иному. А после этого я (уже забыв о предыдущем предложении), сидя за столом, удивлялся — а что это у меня на плече? Странно… Похоже на какашку, но, вроде, не пахнет, и, вроде, неоткуда ей взяться у меня на плече… Наверно в жратву какую вляпался, когда по сусекам ништяки искал… Ну, стер это, руку вытер и продолжил трапезу. Дааа… в фильмах моменты подобных откровений обычно сопровождаются обильными излияниями содержимого желудков. Но я же был не в фильме.

«Значит вот что я по себе растирал!» — подумал я.

Так вот. Все, написанное курсивом, пронеслось у меня в голове в момент обнаружения инородных органических образований на моей кровати. Причем массы эти были разной степени давности. И еще более ужасные откровения снизошли на меня.
Оказывается, эта серая сволочь неоднократно забиралась ко мне в комнату не просто так, а с вполне конкретной гнусной целью — осквернить мое ложе! Обгадить место, где я думаю о великом и наслаждаюсь просмотром снов!

*Примечание: для тех, кто не знает: у меня двухъярусная кровать, и по ночам я сплю сверху, в связи с чем факт осквернения нижней кровати долгое время оставался тайной.

Возмущению моему не было предела. Еслиб этот котенок имел достаточно мозгов, чтобы осознать все страшные кончины, которые я ему пророчил, он бы, наверное, не дожидаясь реализации этих леденящих душу сценариев, добровольно сдался бы на съедение Лиске (которая, кстати, проявляет к кошкам большой интерес, но цепь не дает ей возможности этот интерес удовлетворить). Короче, немного побесившись и пообещав извести к чертовой матери всех мировых кошек, я изловил злосчастную скотину, которая, конечно, не поняла, за что это с ней так грубо, вскочил на велосипед и помчался прочь! Жывотная поняла, что дело плохо, начала вырываться и дико орать, но я был жесток и непреклонен. Осквернитель священных мест был высажен в районе мусорных контейнеров за 2 квартала от меня и немедленно скрылся.

Итог осквернения, в общем-то, оказался позитивен, ибо выразился в полной стирке всего, что валяется сверху на кровати (а стирается это все крайне редко), а также в тщательной чистке самой кровати с помощью специализированного средства, которое помимо, собственно, каловых масс, удалило массу других загрязнений.

Напоминаю, что все вышеописанное происходило на глазах обрадованного Джабарыча. Процесс восстановления санитарного состояния длился достаточно долго, так что по его завершении нам пришлось еще раз попить чаю, после чего состоялись проводы Джабарыча домой. Причем проводы эти довели его до самого дома, где по такому случаю состоялось очередное распитие чая.

К моему возвращению домой шмотки как раз постирались, а я, довольный тем фактом, что у меня как раз на подобные случаи есть еще одна кровать, завалился спать.
И если вы думаете, что это конец истории, то вы ошибаетесь. Было у нее еще продолжение.

Всю ночь мне снились сны про Джабарыча, который жил, почему-то, в школе. И я все собирался остаться у него ночевать, но опасался, что опоздаю на работу. Однако, ночевать все-таки остался. И вот утро, я собираюсь, отыскиваю обувь и понимаю, что опаздываю. Времени уже полвосьмого. Я продираюсь через толпы учеников, ломлюсь через этажи, а народу там — жуть. И где выход — непонятно. Короче, я просыпаюсь и, как только в глазах у меня наводится резкость, издаю громкое «БЛЯ!», потому что времени на часах ПОЛВОСЬМОГО!!!

Опыт был вполне позитивный. Оказалось, что совершенно реально за 5 минут собраться, одеться, обуться и вывести велосипед. Короче, на работу я успел.
А уж умыться и попить чаю можно уже и там, не спеша — день-то длинный.